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当我们遇到婚姻危机，我们常常会产生这些想法，我是不是嫁错了人？我是不是瞎了狗眼？当时我是不是不应该支持他？我哪里做错了？是不是我年老色衰？是不是我长得不漂亮？是不是我衣着不好看？是不是我没有风趣幽默？……你会觉得你哪里都不是。

婚姻危机对人造成的伤害是非常严重，我们先看看婚姻危机都有哪些。

第一，离婚危机。

你跟老公说：“现在我就是要跟你离婚，我不跟你过了”。

你真的不想过吗？你真要去离婚，你又舍不得，就像猴子捡到姜，吃也不是，丢也不是，吃，辣得要死，不吃，它又有营养，舍不得丢掉。

在这种情况下，大家都会特别的痛苦。

第二，婚外情危机。

很多人受不了老公有婚外情，常常发出疑问：“我没有想到老公这么老实的人，他怎么会找小三呢？想不通，是不是我看走眼？是不是他本来就很虚伪？一直以来他都是在假装？”

第三，经济危机。

家里的经济状况不好，想要买房，买不起房，小孩子生病，没钱看病，这些硬件东西通通都没有。

我们辅导不少客户，结婚10几年，结婚20几年，不仅没钱、没房，还欠着债。

面对这样的情况，你会觉得我是不是嫁错了人？我要不要离婚？我是不是过得不好？

第四，孩子危机。

孩子出现问题，孩子学习不好，孩子学习废了，也会导致婚姻出现危机。

我们有一个客户，他们身价千万，有几套房子，但是孩子的学习不好，好吃懒做，典型的富二代。

男人觉得儿子变成这样，都是老婆养出来的，“老婆养育孩子不行，我要找别人生孩子”。

他连自己老婆，连自己的基因都否定，你就不想要跟他在一起。

第五，婆媳危机。

老公愚孝，你觉得后悔嫁给他，当时你觉得老公很孝顺，他是孝顺他妈，但他不孝顺你妈。

婆媳之间出现问题的时候，他全部向着他妈，他娶了老婆，还挂记着老娘，还是以老娘为优先。

你也会觉得我为什么要这样的老公，我还不如不嫁他，我还不如一个人过。

其实很多危机都是对比出来的，比如，我们参加同学会，把老公跟同学进行对比。

当年班里最好的男生追求我，我没有答应，我嫁给你这个最差的，现在过成这样。

你进行对比之后，发现老公不行，还是觉得以前的初恋好，“我后悔死了，如果当时我嫁给他多好”。

第六，生活体验危机。

扎扎实实给到你的生活体验，让你觉得这个婚姻越来越没有生气，越来越没有未来，你不想要这个婚姻。

我曾经辅导一个案子，他们夫妻结婚22年，现在闹着要离婚，老公说，“我跟你没有感情，我要跟你离婚，我同意净身出户”。

老婆死活不同意离婚，“我觉得我们过得还行”。

最后，她查出老公在外面搞婚外情，她更加不愿意离婚。

她说，“让我离婚，我不甘心，老公以前一无所有，现在有房有车，事业有成，儿女都很好，我更加没有理由去离婚”。

但是，她又知道他们真不离婚，日子又过不好，因为在他们结婚的20几年里，她老公基本上不管家里的事儿，每个月给家里一点钱，仅此而已。

小孩生病了，他不管，他父母生病了，丈母娘、老丈人生病了，他也不管，而且经常是三更半夜回家，有时候干脆不回家，他还经常出差。

总之，客户在这个家里也没有感受到温暖，不是老公说要离婚，她自己多次产生过离婚的念头。

我离婚是不是更好呢？又想想，我为什么要离婚呢？现在家里有财产，今年我也四五十岁，到时候我再嫁人，孩子怎么办呢？一堆想法。

在很多情景下，我们都会产生“我很后悔”的想法，那么我们到底后悔什么呢？

第一，后悔嫁给这个男人。

当年在一堆优秀的男人里，我选择这个不好的男人。

当时他的家庭条件不好，学历也不是特别好，只是因为他追求得很猛烈，爱得很猛烈，我选择嫁给他，当时我是不是脑子昏掉了？我嫁给这样一个人，我很后悔。

第二，后悔支持老公发展事业。

还不如当年我们没有钱的时候，我们结婚前三年过得很好。

我们在小地方上班，上班的时候老公骑自行车送我，下班的时候老公骑自行车接我，真的是夫妻双双把家还，真的很美好。

我们一起骑车去看夕阳，去看朝阳，一起下河捕鱼，现在没有办法过这种田园生活，所以我后悔了，还不如不要到大城市里。

当时老公要创业，我不太同意，父母也不太同意，可是老公想要创业，我们又不甘于呆在小地方。

我们是高中同学，尽管老公考的大学不好，好歹也是大专，我是本科毕业，我们呆在小地方也不甘心，我们也有事业心。

我说服父母，借钱一起创业，老公也是做生意的料，开公司、管工厂都做得很好。

但是，我也后悔，我们要那么多钱干嘛，现在四五十岁却要离婚，老公还说对我没感情了，从来都不爱我。

我们遇到危机的时候，你后悔只会使得你更加无力，你要避免陷入到处理婚姻危机的陷阱里。

你还要知道你是真后悔，还是假后悔，很显然你是假后悔。

你说不要现在的物质生活，你又舍不得，你也不会真正后悔“我从小地方跑到大城市，让我开了眼界，让子女在大城市里受到好的教育，财富翻番”。

你不是后悔这个事情，而是后悔当时你嫁给这个人，当时你七挑八选，选择让你感觉最舒服的这个人。

你后悔的是这个婚姻失控了，后悔这个婚姻过得鸡零狗碎，后悔这个婚姻怎么过程这个样子，后悔这个婚姻怎么就要离婚。

你真正后悔的是什么，你自己要考虑一下。

你不是后悔结这个婚，你不是后悔嫁了这个男人，你真正后悔的事情是这个婚姻失控，这个婚姻没过幸福。

按照专业的说法，你们没有管理这个婚姻，你没有做婚姻的预警系统，你没有婚姻的共感，你在心理层面没有满足，你在精神层面没有共通、没有共享，在生理层面上也没有满足。

你遇到婚姻危机，你后悔嫁了老公，你会进入到哪些陷阱里？

第一，你会否定过去跟未来。

现在你只盯着你老公要离婚，你只盯着你老公在外面有第三者，你天天都在盯着这个东西，同时还伴随着把过去都否定掉。

因为你后悔，就是否定过去，“他是不是不爱我？他从来没爱过我？”

现在他不爱你了，现在他要跟你离婚了，就是过去他不爱你？

市面上有一个非常错误的说法，你要是爱我，你就不会背叛我，你要是爱我，你就要深爱我，你就要爱我一辈子，你就要爱到死。

这不符合人性的发展，整个宇宙都是动态发展的，每一天都是新的，你怎么可能要求这份感情一成不变呢？你想要这个东西一成不变，其实你自己都在变。

以前你们在老家的小县城，现在你们在大城市，现在你们拥有一片天地，你们的人脉，你们的事业都不一样，怎么可能要求他一如既往呢？

你自己跟自己的过去进行对比，你都觉得过去自己好单纯。

只是因为出现了这样的状况，你就全面否定过去。

你否定了过去，你跟你老公之间的情感链接，你们婚姻的依恋还存在吗？

你否定了过去，你们心理层面的满足，你们结婚这么多年的付出，你们婚姻这么多年的发展，累积成的成果，你都不要了吗？

没有过去的付出，没有过去的满足，哪里有你面对危机时的能量。

问题是你陷到这个陷阱里面，你就是觉得他现在背叛你，他现在要跟你离婚，就是没有过去，这是错误的。

千万不要相信你要爱就要深爱，爱是发展的，爱是具体的，爱是模块化的，爱是多元化的，不是一上来就是深爱。

有些人跟你没有办法进入到那么深，浅浅地爱也是可以的。

我们面对这样的状态，最要命的是否定未来。

你对你们两个人关系的预判，到底是消极的，还是积极的？你把未来否定掉，整个人就是消极的，你对待你们两个人的关系是消极的。

你这么消极，你看他哪里都不是，你看你们两个人的关系都是往糟糕的地方想，人家明明是努力的，你看到的都是他贬低，他消沉，在这样的状态下，你不可能好。

所有的危机，你只盯着现状，这个婚姻必须要离婚，你应该要盯着过去，现状是危机，现状是要去解决的一个问题。

有人说，爱情最后都会变成亲情。

爱情里面没有亲情，亲情是一种血缘关系，亲情是一种单向的链接，亲情是不求回报，而爱情求回报，亲情里有地位不平等。

你想想你父母怎么对待你，他们两个人happy一下，然后把你生下来了，她就要把生命都奉献给你，把资产都奉献给你，把时间都奉献给你，把事业都牺牲给你，凭什么？这是不平等的。

你再想想你跟你的老公，你跟你的老婆是平等的，因为我觉得你对我有价值，你满足了我，我才愿意奉献，你什么都不满足我，我凭什么奉献给你？

爱情就是爱情，他是因为爱而产生的情绪、情节、情感，因为生物响应，因为基因传播的动力，因为我要从你这边获得，我从你这边满足，我要娶你。

因为有一个前置条件，我觉得你能够满足我的需求，你不能够满足我的需求，我为什么要娶你？

你都觉得她不是你要的，你还要娶她？这跟你买东西是一样的道理，你觉得这个东西很值，你花1块钱买到块的东西，你会觉得欢天喜地。

第二，你会激化矛盾。

本来他只是跟你提离婚，你就把过去都否定掉了，“你没良心，你人品有问题，离就离，我过不好，我就拖死你”。

很多人在出现危机的时候，从人品上进行攻击，进行各种威胁，进行各种毁灭。

还有很多人一哭二闹三上吊四变翘，实际上根本没有用，他觉得你烦死了。

不是因为你不漂亮，不是因为你是家庭主妇，不是因为你没有价值，才出现这个危机。

很多人提高自己的情绪价值、生育价值，有些人选择隐忍，你回避这些问题，你用这些方式去处理，你们这个婚姻危机解决不掉。

你后悔嫁给你老公也没有用，你已经嫁给他，你现在要面对的问题是怎么解决。

第三，你会混淆体验跟感觉，或者你的“觉得”。

这个婚姻到底过得是好还是不好，这是你的一种体验，但是你觉得……，

比如，你老婆做牛做马，没日没夜为这个家、为孩子、为老公牺牲自己，把自己的青春牺牲掉，把自己的事业牺牲掉，甚至把自己的身体牺牲掉，把自己的财富牺牲掉。

你牺牲这些，男人直接一句话：“谁让你做的，我没觉得你对我有多好，我不爱你”。

这些都他觉得，他找了第三者之后，他就觉得老婆哪里都不好。

所有女生一定要牢记：你老公是觉得你不好，不是跟你之间的婚姻生活不好。

一旦他觉得你不好的时候，你哪里都是不好的，因为他已经带着情绪看待你，他已经带着偏见看待你，在这样的情况下，你怎么改变都是错的。

我记得有个客户跟我说，“朱老师，我觉得我呼吸都是错的”，一个人连呼吸都是错的，多么可怕！

你要去感受从谈恋爱到出现危机之前你们的婚姻生活、你们的夫妻关系、你们两个人细致入微的生活。

爱即是生活，爱即是细节，你要去体会这些东西，不要通过嘴巴，不要通过耳朵，不要通过眼睛。

你真真切切的用你的心去感知他关心你吗？你生病，他会带你去看医生吗？你父母得癌症，他会着急吗？你加班到半夜，他会接你吗？

这些就是体验，没有这些体验，怎么能够说你们的婚姻生活？

女人或者男人面对婚姻危机的时候，都要重视体验，不要听他现在说什么，因为他所说的就是他觉得。

他说：“我现在找到真爱了”，你就觉得他背叛你，你就觉得他人品有问题，你就觉得他有问题。

第四，你考虑的是结果、逼迫，没有解决出路。

你们的婚姻出现危机的时候，你觉得你后悔嫁老公，你就逼迫他离婚。

“你不离婚，我不跟你过；你解决不了这个问题，我就跟你离婚；你解决不了这个问题，我就忍”。

很多人变成了只有三条路，要么离婚，要么忍，要么他坚决地断得干干净净。

你要的这些通通都是结果，你马上要这个结果，他马上就要做到，他怎么可能做得到呢？他们的感情也不是昨天发生的，可能是几年前就发生。

我辅导一位客户，她老公跟第三者已经在一起4、5年，她都没有发现。

我经常会问，“你到底在做什么？这个婚姻过成这个样子，他已经在外面谈了4、5年的婚外情，你一点都没有发现”。

既然这是婚姻危机，既然我后悔嫁给你，我后悔的是你现状对我的这些做法，其实就是我不要现状的样子，我不要现在婚姻糟糕的样子，我不要现在老公糟糕的样子。

你后悔的是现状，你把现状解决，这个现状能够解决吗？分成几个步骤来解决？你一个一个去推动，你不就有机会吗？

你只逼迫他结果，他也不知道怎么做，或者他不可能做到一步到位，你就会怀疑他，你就会觉得他不是真心要回归家庭，你就会觉得他跟第三者还是藕断丝连。

其实就算让你自己做，你也做不到。

我经常会问客户，“针对你说离婚这个事情，你说了多少次？”

有一个客户翻看以前的笔记，说“我对老公说了23次离婚”。

我说，“你跟你老公说23次离婚，你怎么没有离成呢？你老公跟你说‘我要跟第三者分手’，他没有分手很常，你能说23次离婚，难道他就不能说23次分手吗？”

你不能够只从结果上逼迫他，而是要给他一个解决的通路，告诉他第一步做什么，第二步做什么，第三步做什么，一步一步去推进。

首先要讨论他必须要结束婚外情，他必须跟第三者分手，至于他能否分手成功先不要说。

先在他的大脑里，在他的认知里是分还是不分，如果他的意识是我坚决不分，后面就没法进行下去。

他坚决不分，你就要考虑坚决离婚，他既不分也不离，你为什么要跟你过三人行的日子？你为什么要陷在泥潭里面？

我们有些客户说，“我就是要愚孝，你对我父母不好，我就跟你冷战，我就跟你离婚”。

虽然他说要离婚，但是他不理睬你，他跟你冷战，他把你赶出去，他搞得你没有办法，所以我们就要一步一步去解决。

遇到了婚姻危机，你觉得老公不好，你要知道你要的是一个结果，请你一定要给他步骤，你只要给到他步骤，他就会有很多东西给到你。

第五，你只会宣泄情绪，攻击他，抱怨他。

像这位客户，她抱怨老公，“我怎么就是缺心眼的女人，我怎么就没有长点心眼，我太蠢，我太笨，我太轻信你，你就是一个人品很差的人，你就是狼心狗肺，你就是白眼狼，我要让你净身出户，我要闹的你没有面子”。

她还指责老公，“孩子生病，你不过来，原来你跟第三者在一起，你还是人吗？你枉为人父”。

你只知道自己很悲哀，你只知道自己的情绪很愤怒、愤懑，到处抱怨、指责老公，有些极端的客户，打老公。

我辅导一个客户，她打掉老公的一颗牙，还拳击老公，把老公的鼻梁骨打断了，还拿擀面杖打老公，你只顾着情绪宣泄，不讲解决办法。

我们情绪失控，歇斯底里，可以理解，有个客户跟我说，“我完全没想到我是这样一个泼妇，在家里面打滚，我看到自己都觉得恶心”。

如果你只是情绪宣泄，那么会让对方感觉到你这个人好无礼，让对方感觉到你很容易失控，让对方感觉到你好可怕，让对方感觉到你好幼稚，原来你是这样的一个人，有可能他觉得你神经病，你心理出了问题，他还怎么跟你在一起呢？

情绪要适当的释放，要准确的表达，宣泄、发泄都是错误的，使得你在他心目当中的形象下降。

他从来没有看过你这个样子，他嘴巴上说你是怎么回事，那只是他觉得，不是真的，如果你呈现出来的这种宣泄、这种歇斯底里，他就会认为你原来是这样的人，导致你的人设崩塌，导致你的形象下降。

第六，你觉得我的婚姻搞不下去了，你会纠结于自己的创伤。

他伤害我，他否定了我，让我没有自信，让我情绪崩溃，让我心理崩溃，让我精神崩溃，你会一直纠缠在“我怎么不好，我怎么回事”，你一直